Гриппую

У нас, у русских, призыв «сообразить на троих» применяется широко, но понимается узко. Возможно, это уже национальная специфика.
Но вот встретились в 1933 году /кстати, это год моего рождения/ три англичанина: Смит, Эндрюс и Лейдлоу и открыли, нет-нет, не бутылку шампанского, чтобы отметить мой скромный день рождения, - они открыли вирус гриппа.
Я бы на месте английского парламента по такому случаю издал специальный закон «более двух не собираться!» Несмотря на некоторую антирусскую направленность этого закона, он бы имел потрясающую популярность среди населения всех стран. Ведь трое могут открыть ещё и не такое! Не знаю, как был открыт «птичий грипп», но и там явно проглядывает «троица»: лошадь, свинья и птица. Усекли?!

Само название «грипп» звучит как предсмертный «хрип». Хотя и у него есть более благозвучное и благородное название: «инфлюэнца». Но у нас оно срабатывает непредсказуемо. Когда я своему другу, пришедшему навестить меня, гриппозного, предупреждающе прошептал, ибо голоса не было: « Осторожно, у меня инфлюэнца, он бросился тискать меня и обнимать, словно я поведал ему, будто у меня в Париже или Риме обнаружились близкие родственники. Увы, не полиглоты мы! И не полиглотки!

С 4 марта по 7 включительно я то пылал, то трясся в ознобе. Температура зашкаливала за 39 градусов, угрожающе подбираясь к 40. И хотя, прожив детские годы в Сибири, я хорошо представлял сорокаградусный мороз, бодрящий и заставляющий шевелиться, а будучи горняком в зрелые годы, бывало посиживал с коллегами за бутылкой «сорокаградусной», но, увы, стойкого иммунитета к 40 градусам у меня не выработалось! При этой температуре я начинаю, как Елена Воробей в балете, пороть всякую фуету!
На четвёртый день я очухался, хотя чихал и кашлял и был зол, как демон. Но ещё отцы-основатели гриппа-Смит, Эндрюс и Лейдлоу-указывали на вечных спутников его: резкий упадок сил, болезненность мускулатуры, общую разбитость, повышенную раздражительность. Может быть, в силу этой самой повышенной раздражительности я и написал эти сердитые строчки.
Но самое неприятное началось потом. Оказывается, грипп даёт осложнение на самые различные органы. У меня он выбрал мои лёгкие. Вызванная женой врач навестила меня на дому. Прослушала, простукала по рёбрам / из чего я понял, что физподготовка в медвузах поставлена великолепно!/ Она сделала вывод: очаг воспаления в левом лёгком! Понял: процесс массового полевения общества коснулся и меня. Таким вот диким манером.
И вот лежу я, скромно покашливаю и от нечего делать вспоминаю весь свой онтогенез.
Как? Вы не знаете, что такое онтогенез? Загляните в толковый словарь. И увидите, что это «индивидуальное развитие живого существа, охватывающее все изменения, претерпеваемые организмом от стадии оплодотворения яйца до окончания индивидуальной жизни».
Нет, каково? Тебя ещё нет на свете, есть только оплодотворённое яйцо, а тебе уже отсчитывается весь твой онтогенез!
А раз так, то мой онтогенез от меня почти совсем не зависит! Боже, как несправедливо!
Вот в таком, выведенном из физического и душевного равновесия состоянии, я и написал это, одно из самых задушевных своих стихотворений.

ОНТОГЕНЕЗ

Онтогенез ты мой, онтогенез!
Всё время тебя кто-нибудь да ест!

Родишься – и, пожалуйста, картина:
То корь, то оспа или скарлатина…

А повзрослел - и сразу понесло:
То стражник, то чиновника мурло…

То правил и законов наважденье-
Ответственных придурков порожденье!

И в старости не оберёшься слёз:
Радикулит и остеохондроз…

И пенсионный возраст, наконец,
Когда ты не жилец и не мертвец!..

На финише - склероза пелена,
Когда уже не помнишь ни хрена!

И памяти, и лексики - в обрез:
Онтогенез ты мой, онтогенез!..